Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой.. Мать в недоумении. Мать: — Ну, рассказывай. Вовочка: — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. Мать: — А ты где был? Вовочка: — На воротах стоял.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой: — Папа тебя в школу вызывают! — Надоели они уже непойду я. — Правильно, чего тебе по развалинам шастать!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит ``маленькое``? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
В отделе кадров. — Какое у вас образование? — 10 классов. — Почему же тогда у вас нет аттестата? — Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", — говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" — говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?"
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
Петечка — Вовочке: — Как тебе новая училка французского? — В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. — То есть? — Хочется взять и отодрать!
На уроке географии учитель спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: — Это место, где ничего не растет. — Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? — Ваша голова.