АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 9

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
— Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
— Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг — голос сына:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
— Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
— А зачем мне братик?! Папа, переверни её — я щеночка хочу!

Учительница:

-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

-Ебипет

Учительница:

-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

-Ебемот..

Учительница:

-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

-ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

В школе Марьивановна спашивает:
— Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
— Это мои мама и бабушка.
— Почему?
— А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
— Дети, — обращается учительница к классу.
— Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
— Вовочка, что с тобой, ты заболел?
— Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.

Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
— А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
— Вова, это ж не сосуд.
— Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!

Вовочка утром идет в спальню к родителям,но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочнуюскважину, там родители занимаются любовью.С угрюмым видом он возвращается к себе:-И эти люди!!! И эти люди запрещают мнековыряться в носу!!!

Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: — Батя, а кто такие римейкеры? — А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.

Учительница:
— Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
— Жопа.
Учительница:
— Дети, такого слова нет.
Вовочка:
— Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.

— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
— П-Н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
— Л-В, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцу:.
(С) Сегодня в шkоле таkой случай был — ВАЩЕ.
(О) Hу, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpу молодая учительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpуг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hу вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый — по тpи pаза.

Первый класс, урок русского языка.
Марья Ивановна спрашивает у учеников: "Дети какие у вас ассациации происходят с зимой?"
— Машенька ручку подняла: "Зимой на саночках катаются"
— М.И.: "молодец, Машенька! Садись-пять"
— Петенька ручку поднял: "Зимой в снежки кидаются"
— М.И.: "молодец, Петенька! Садись-пять"
— ВОВОЧКА ручку поднимает: "Марья Ивановна-зимой холодно"
— М.И.: "Да.., Вовочка!"
— ВОВОЧКА: "А на горе волки любовью занимаются!"
— М.И.: "Вовочка!! Так не удобно же" (краснея),
— ВОВОЧКА: "Конечно неудобно!! Ноги раздвигаются!"
— М.И.: "Вовочка садись-ДВА!"
— ВОВОЧКА: "Конечно два!!!! Там третий вообще не нужен!!"

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
— ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает — почему опаздал ?
в— у меня дед умер ....
м— и — как умер ?
в— да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и — и что неужели сгорел ....
в .— нет он в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ?
в .— нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и — и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и — и что случилось то ??????
в— да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!