— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

— Что Вове подарим?
— А что его интересует? Чем он вообще занимается?
— А ничем! Дурью мается!
— О! Давай ему дурь и подарим.

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты...

— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино...

Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Фотограф:
— А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.

Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек. Уже собираются заканчивать, когда Вовочка спрашивает:
— А почему вы нас не ведете в цех, где надувных кукол делают?

Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток:
— Вовочка, кот покакал!
— С облегчением, кот, — отзывается Вовочка, не отрываясь от компьютерной игры.

— Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
— Ты какую имеешь в виду?

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
— "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на ##й!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя ##й поймешь — то большой, то маленький...

Катенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Перед новым годом учительница у детей спрашивает, кем они будут на празднике.
— Машенька ты кем будешь?
— Я одену, беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а кем ты будешь?
— Я одену, серенький костюм, волком буду.
— А ты, Вовочка, кем будешь.
— А я буду в полностью в коричневом костюме.
ВСЕ:
— И кем ты будешь.
— Кем буду, кем буду — дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.