— Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
— Потому что слово "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

— Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

— Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Пеpвый уpок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
— Я.
Учительница:
— Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y...

Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях
иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в
Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год
приезжает ко мне.

Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка
спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит.
Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту
задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?

Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах.
— Маш, какой предмет сдавала?
— Пап, не знаю как по русски будет.
— Ну подумай
— А, по тому, что случалось
???
— Ты историю что-ли сдавала?
— Ага

Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту.
— Маш, как полет?
— Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала
— Какую?
— Ну понимаешь, очень бедную
— жалостливую что-ли?
— Ага

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует

Учительница:
— Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
— Боссы и Герцоги.
Учительница:
— А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
— Буркина-фасовщики.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил.

— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая у того придурка!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"

— Скажи, мальчик — куда я выйду через этот мост?
— Как куда? На другой берег!

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
— Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
— Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все
принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
— Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.
— Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
Лягушка:
— Ну ква-а-а-тит накуй.