АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 7

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
— "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

— Петя, читай урок.
— Я букварь забыл.
— Возьми у товарища.
— Я с чужого читать не умею.

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Перед новым годом учительница у детей спрашивает, кем они будут на празднике.
— Машенька ты кем будешь?
— Я одену, беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а кем ты будешь?
— Я одену, серенький костюм, волком буду.
— А ты, Вовочка, кем будешь.
— А я буду в полностью в коричневом костюме.
ВСЕ:
— И кем ты будешь.
— Кем буду, кем буду — дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.

Катенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

1 сентября учительница спрашивает учеников:
— Как вы провели каникулы?
Вовочка:
— Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
— Конечно же. отрицательно!
Вовочка:
— Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да! — отвечает ему маляр.
— Тогда я лестницу убираю!

Похороны Брежнева. Маленького мальчика везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т. п. Мальчик, громко и радостно:
— А я знаю, это потому, что Брежнев умер. Фашисты, наверное, радуются. Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.

Старшеклассник подходит к первокласснику:
— Эй, мелкий, тебя здесь никто не обижает?
— Нет.
— Хорошо. Но если вдруг будет обижать, ты смотри, не обижайся...

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется?
— "Ночные бабочки на Тверской".

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.

— Слушай, что за идиотские нравоучения про то, что пальцы нельзя в розетку засовывать? Там же дырки маленькие, пальцы не лезут!
— А для ОБЖешников специальные розетки выпускают. Диаметр отверстия — два сантиметра!

Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там дети делают. Ребенок рассказывает:
— Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.
— Как писяли?!
— Ну, да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетя
Валя через рыжую щетку.

Ребенок:
— Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай.
Мама:
— Нет, нельзя.
Ребенок:
— Ну, разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
— Разрешаю.
Ребенок:
— А ругать не будешь?
Мама:
— Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
— Ладно, ругай. Не буду петь.

— Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
— Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
— А у него морковка в жопе торчит…

— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся...

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры.
Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок.
— Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!