— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги никогда?

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда...
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек...
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю … Это ведь твой директор звонил …

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

— Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
— И что?
— Всю ночь потом их песни горланил.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
— Звонок, папа.

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.

— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
— Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
— Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает ему денег и.
говоpит: "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.".
Сын пишит 1-ое письмо: " — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " — 0.
Театp -0.
Ремонт pужья — 600p".

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного . Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:— Марьванна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.
голой вершине сосна".
Hа следующий день она вызывает в вовочкиного папу:
— У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"...
— Вот, придурок! — возмущается папаша. — Сколько раз ему говорил, что фамилия
домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, , кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.