Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
-Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
-А у папы наоборот — он наказан и поэтому он дрочит.

На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка,— шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...

— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
— А неприличные слова повторять можно?
— Конечно, нет.
— Тогда ничего.

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— Дважды два — однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач? Отключает телефон и сообщает:
— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

Вовочка вбегает в класс после звонка и ,не здороваясь ,садится на свое место.
Училка:
— Hу-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
— Hу, ни фига себе. Прям "Windows" какой-то.

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а наш папа ночью укакался ?
— ?
— Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила:
``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``

Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд...
— Мама, смотри, лошадь...
— Папа, смотри... блондинка...

Урок в прибалтийской школе. Тема — национальный флаг. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Встает Арвидас и говорит:
— Зеленый цвет — это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
Учитель:
— Молодец Арвидас садись пять!
— А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
Встает Владис и говорит:
— Красный цвет — это кровь пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
Учитель:
— Молодец Владис садись пять!
А кто знает что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина....
Тут Вовочка с последней парты не вставая с места:
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!!

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:
— Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал.
— Сыночек, ты помнишь свой горшок?
— Да.
— Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.