— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!

На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
Вовочка, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Вовочка встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-... был сильный мороз.
Вовочка — "Был сильный мороз!"
Учительница — "Хорошо, а дальше?"
Вовочка — "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз..."

Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
— А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

На уроке литературы учительница дает задание учинечам:
-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
— Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
-Вовочка,а где же Пушкин?!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
— ?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— SGML!

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
— Дашься?
— Нет, не дамся!
— Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
— Дашься?
— Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
— Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит
какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?

Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
— Вовочка, может меня разок таким?
А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
— Может бюстик не снимать?
— Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.