— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

На улице.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— А в глаз?

— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
— Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
— Нет, б^я, ещё не придумал...

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...

Ребенка 5,5 лет интересует, что такое "секс" и он спрашивает у мамы:
— Мам, а вы с папой сексом занимаетесь?
Мама растерялась, а потом говорит:
— Да, а почему тебя это интересует?
Сын:
— И даже после того как я родился?
— Да.
Сын:
— А мне кажется ,что нет. Ведь после секса— рождаются дети, а у вас никого кроме меня нет.

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
— Кем работает твой папа?
— А он в борделе музыку играет...
— Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
— Чему Вы ребенка учите?
— Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Ha уроке информaтики учитель подходит к Вовочке:
— Ты почему ничего не делаешь?
Вовочка:
— А у меня половое истощение.
Учитель:
— Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть.

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо...

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: — Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: — Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: — А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: — Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: — А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: — Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com

Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
— А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
— Они освещают путь!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы е:е не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.

В школу пришла новая учительница биологии, ну и решила как то себя проявить перед ребятами!!!! На первом уроке она задала надом тему "Яйца птиц", и потребовала что бы школьники подготовились основательно к следующему уроку!!!!!
На следущем уроке начался опрос по этой теме......
Учительница спрашивает девочку держа в руке маленькое яйчко:
— Скажи мне чьё это яйцо и кто из него вылупится????
Девочка отвечает:
— Это яйцо голубя!!! Из него вылупится птинец голубя!!!
Учительница:
— Молодец девочка 5 , только скажи мне как тебя зовут , а то я еще с вами не познакомилась .
Девочка:
— Меня зовут Маша!!!!
Учительница так же опрашивает еще трех учеников, они отвечают все на 5 баллов.
И тут наступает очередь Вовочки !!!
Учительница показывает Вовочке одно яйцо — он не отвечает , она показывает другое -он также не знает чьё это яйцо и кто из него вылупится , учительница показывает Вовочке яйцо курици!!!
Вовочка:
— Да не знаю я чьи это яйца и кто из них вылупится!!!!
Учительница:
— Все хватит вы совсем не делали домашнее задание !!! 2 балла!!!!!!! Скажи свое имя и фамилию мальчик!!!???
Вовочка спускает штаны и трусы и говорит:
— А ты дура по яйцам догодайся!!!!!!

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

Приходит новый учитель в клaсс:
— Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
— Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
— Меня зовут Степa, я либерaл...
— Меня Вовочкa, я стaлинист.
— Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
— Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
— Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa — нaркомaном, a друзья — пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
— Тогдa бы я был либерaлом.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют...

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
— Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
— Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
— Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: — Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!