В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич...
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше...
— Понятно...
— И при этом, все это должно быть объемнее...
— Постараюсь, Марк Лазаревич...
— И главное — это должно быть глубже...
— Ну уж это не от меня зависит!!!

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву "п".
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
— Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Мама читает дочке на ночь сказку про и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Дочь, 4 года:
— Мама, а какой у тебя срок годности?

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

— Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

— Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

— Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -— это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -— прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -— так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

Четырехлетняя девочка послушала сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая). Подумала немного, а потом говорит:
— Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.

Папу вовочки вызывают в школу:
— ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
— это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохлавыучили все наизусть, собака пересказала!)))

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что — садоводство в самом разгаре?

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится