АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 3

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Идёт Вовочка с мамой по Луна-парку.
— Мама, купи гамбургер, я кушать хочу.
— Дома покушаешь...
— Мама, купи "Кока-Колу", я пить хочу.
— Дома попьёшь...
Рядом идёт мужик и говорит:
— Женщина, а вы ему арбуз купите — он и наесться и напьёться.
Вовочка посмотрел на мужика и говорит:
— Дядя, а ты дрочит наприсядки не пробовал? И наёбёшься и натанцуешься...

— Дядя, дай 10 коп.
— А в моpду ?
— Можно и в моpду, но деньги — впеpед.

— Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
— А как в передаче "Давай поженимся".
— Как это ?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
— Мама, а пионеры должны быть честными?
— Да, сынок.
— А они всегда-всегда должны говорить правду?
— Да.
— Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил— говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
— Что тaкое? Кто тебя обидел?!
— Вовкa!
— Зa что?
— Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были
указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал
только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом.
После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А Бля — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.

Учитель спрашивает класс:
-— Дети, какая птица не вьет гнезд.
-— Кукушка, -— отвечает Вовочка.
-— Почему?
-— Потому, что она сидит в часах.

Учительница спрашивает учеников:
-— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-— Меня -— Наполеон.
-— Меня -— Александр Македонский.
-— Меня -— Петр Первый.
-— А меня, -— сказал Вовочка, -— мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.

(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей.
(В):Пап, а почему звезды такие маленькие?
(п):а хрен их знает, сынок!
(В):Пап, а почему луна такая большая?
(п):а хрен ее знает, сынок!
(В):Пап, а почему...
(м):Вовочка, не мешай папе, он устал!
(П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...: -[]

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
— Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
— А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!