Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — …друзья приходили… — А где рояль?! — …послушать дал…
По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы № 16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме № 7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101 м от своего дома.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. — Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела». — Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю». — Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»
Школа, начальные классы, преподаватель природоведения пишет на доске тему — времена года, дальше рассказывает лекцию, все слушают и только один Вовочка смотрит в окно, учительница увидев это — делает ему замечание: — Вовочка, ты почему меня не слушаешь, смотришь в окно? — Да слушаю, я Мария Ивановна! — Ну, докажи, скажи, какое сейчас время года? — Лето, Мария Ивановна! — Вова! Да какое же лето, ты посмотри в окно, все вокруг белым бело, снегу нападало, все на санках катаются, бабу снежную лепят. — А вот такое, Мария Ивановна, хреновое лето.
Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай». — Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай». — Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай». — Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети, как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому, что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?» И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму! — Что, что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста. — Марь Ивановна, он кричал: «Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!»
Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости: — Здравствуйте, а Вовочка выйдет? — А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные? — Да. — Ну вот и сходите пока покушать домой
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит: — А я стихи начал писать! Семья в шоке — наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки. — А Вы не обидитесь? — Нет, конечно, это же стихи! — воскликнула мама; И тут Вовочка начинает: — Наша мама вертолет — все дает, а папе — вот (и показывает). Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все смеются, всем весело, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — всех еб#т, а маму вот (и показывает). Папа сидит весь багровый, но держится. А Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает: — Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет — поп#здел и спать идёт! 🤣
Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в мире. Анечка говорит: — Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершишь! Павел говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща? — Ууу, сынок давно это было — когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо! — Ну сыночек, почему же? — Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Синичкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду! — Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну, а самое главное — ты директор школы!
Приходит Вовочка домой, накуренный в смерть.
Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал».
Открывает дверь.
Там сидит отец.
Вовочка тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.
Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит.
В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!
