АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 213

Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети, как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому, что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?» И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму! — Что, что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста. — Марь Ивановна, он кричал: «Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!»

Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости: — Здравствуйте, а Вовочка выйдет? — А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные? — Да. — Ну вот и сходите пока покушать домой

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит: — А я стихи начал писать! Семья в шоке — наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки. — А Вы не обидитесь? — Нет, конечно, это же стихи! — воскликнула мама; И тут Вовочка начинает: — Наша мама вертолет — все дает, а папе — вот (и показывает). Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все смеются, всем весело, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — всех еб#т, а маму вот (и показывает). Папа сидит весь багровый, но держится. А Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает: — Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет — поп#здел и спать идёт! 🤣

Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в мире. Анечка говорит: — Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершишь! Павел говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

— Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.

Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща? — Ууу, сынок давно это было — когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо! — Ну сыночек, почему же? — Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Синичкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду! — Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну, а самое главное — ты директор школы!

Приходит Вовочка домой, накуренный в смерть. 

Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал». 

Открывает дверь.

Там сидит отец. 

Вовочка тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.

Решил пойти на кухню.

 Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. 

В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. 

В спальне так же оказался отец, который сказал ему:

— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это блядь.

— С чего ты это взял?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Урок истории в школе. Учительница:

— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.

Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?

— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.

— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.

Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Вовочка тянет руку:

- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!