Урок математики.
Учитель:
— Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
— Вот это нормальный пример. Написал число — и п%%%%ц.

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница заходит в класс и видит на доске надпись "Люська — блядь".
Учительница:
— Кто написал? Вовочка ты?
Вовочка:
— Да я.
Учительница:
— Как тебе не стыдно, ведь Люся твоя одноклассница..., а ну-ка скажи три раза, что Люся не блядь и извинись.
Вовочка (протяжно):
— Люська не блядь...
(вопросительно):
— Люська не блядь?...
(с ехидной усмешкой)
— Люська не блядь?!!!
(громко)
— Ну извините...

Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии показал
свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и
выташил свой х@й на обозpение.
(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".
Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".
(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш?".
(H) "А во на нем следы моей губной ".

На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.

Вовочка спрашивает у матушки:
— Мама, а что такое стюардесса ?!
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг
за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
— Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
— Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
— Понимаете ли, Мариванна, — отвечает Вовочка. — Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она
толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает
в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает
там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там
сидящего на горшке Вовочку.
— Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? — восклицает она.
— Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.
— Ваш сын получил двойку!
— Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
— Где ваш сын???
— А я его убил на%#% !!!

Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
— Вовочка, ты это написал?
— Нет! Когда их писали, я занят был.
— Чем же это ты был занят?
— Я их диктовал.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a сколько длится менструaция?
— Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.

— Хеллоу!
— Че?
— Ниче! Английского, что ли, не понимаешь?
— Не, я на уроках английского спал.
— Странно. А как же у тебя по английскому пять в аттестате оказалось?
— Так я с училкой по английском спал.

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия.
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков учительница раздеваясь:
— Вовочка, а бюсгалтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.