АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 208

За ужином дочка что-то хочет сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает её мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла выключенный утюг на папиной рубашке.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в был? ".

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
— Лева, я тебе опять женщину, привел.
— О-о-оо!

Урок русского языка. Учительница задает задание:
— Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
— Девочка вошла в лес.
— Молодец Машенька, — говорит учительница, — Пять!
— А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
— Не девочка вышла из леса.
— Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
— Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Диалог:
— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну, и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.

Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
— Доктоp, заpазите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заpажу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего
по геогpафии. Я на него давно зуб имею.

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
— Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
— Мышь в пи@де? Ааааригинально...

— Вовочка, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Петр Васильевич
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у
Петечки — пограничник, а ты "контрабас..."
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

— Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...
— Правильно Вовочка, молодец.
— ...чтобы потом не лечиться

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит:
— Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка.
Вовочка:
— Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе?
Училка:
— Вовочка, чтоб вечером отец был в школе!
После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и тд.
Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами:
— Угадайте, чей отец пришел?"

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!

Родители спрашивают Вовочку: — Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
— Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
— Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет:
— Папа, папа, я кууууушать хочу...
Папа:
— Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОНАВТОМ стать хотел!