АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 201

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб...ся тяжело.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .

Учительница на уроке:
— Ваня, для чего нужна курица?
— Что бы нести яйца!
— Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
— Что бы давать шерсть!
— Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
— Что бы задавать нам уроки!

Учитель:
— Романов, какую пользу приносит человеку курица?
— Она несет яйца.
— Еще?
— Ее можно съесть.
— Еще?
Ученик мнется.
— Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
— В подушке? В подушке?..
— Ну, ну?
— Блохи, господин учитель...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
— А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Учитель(у) и Вовочка(в)
у — Вовочка, а почему твоя мама с постели не встает??
в — А-а там...ничего...
у — Она, что, больна?
в — Нет, боится, что папа и кровать пропъет...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания — успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!!
— Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс!! Какая женщина!!!
— Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо — учиться, учиться и учиться!!!

Отдали Вовочку в школу
Приходят за ним, идут по коридору, видят табличка"класс для отличников"— зашли-нет Вовочки.
Идут дольше-"класс для хорошистов"-и тут нет.
В "классе для нормальных" тоже.как и в "классе для двоишников ",
в "классе для дебилов" и в "классе для подонков".
и тока в конце корридора табличка" А ЗДЕСЬ СИДИТ ВОВОЧКА!!!""

В гимназии на уроке сидит печальный ..
Учительница:— , что случилось.
: — Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
— Ой, комарик! Комарик!.. Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
— Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!!!

Идет Вовочка с мамой по улице. Видит: люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался — решил маме зубы заговорить, чтобы та в люк упала:
— Мама, гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
— Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает Вовочку за шкирку и начинает злобно трясти:
— Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
— Вовочка, ты писю на ночь мыл?
— Да. — отвечает Вовочка.
— Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
— Дед! Ты писю на ночь нюхал?
— Нет...
— Ну, на-! На-! нюхай!!!

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
— Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
— Почему?
— Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
— Дедушка, смотри, ну и арена!!!
— Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
— Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
— Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
— Дедушка, смотри, ну и кони!!!
— Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
— Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
— Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!

После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
— Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
— Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
— Пи$дишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
— Б&

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
— Марь Иванна, я картошку жарил.
— Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
— Марь Иванна, извините за опоздание...
— Так, а ты, Картошкина, где была?!

Дело происходит на детской площадке. Все кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой? ?