Есть у меня друг такой — Егор! Ну вылитый ))) Один раз сидели мы на лавочке, как вдруг егор сказал Диме (тоже друг мой), что у него голова в побелке, и начал сметать её оттуда! Дима:
— У меня летом волосы чернеют)))
— -изда у тебя чернеет (егор сказал)
— А у меня выгорает (не в тему алёна)
Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Студиоз.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
В школе на уроке биологии.
— Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
— Сынок, на — скушай котлетку!
— Ммммм! Вкусно! Как Оrbit "Сочная котлета"!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле?
— Коpова.
— Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена...
Вова (с задней паpты):
— Или куча деpьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь!
Вовочка:
— А можно я тоже спpошу?
Учительница (с опаской):
— Hу, попpобуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь — мягкое, мокpое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потиpая щеку):
— Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!
— Вовочка где твоя тетрадь?
— Она скончалась.
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
``Их разыскивает милиция:``
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?
— Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Отец говоpит Вовочке:
— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
— То же, что и ты. Совpал.
Несется Вовочка из школы домой — пыль из-под копыт
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" — а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
— Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!
Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка
идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди — красивый
мальчик. Только я к нему подошел — а он сел в автобус и уехал.
Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди — Вано,
сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
— Вовочка а ты что ночью делаешь?
— Сигарету выкуриваю.
— А родители?
— Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.
Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
