папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!
У Вовочки спросили:
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!
Учитель:
— Какого рода слово "дело"
Вовочка:
— Мужского.
Учитель:
— ?!
Вовочка:
— Вы ж сами говорили — "... и дело с концом! ".
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо):
— Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос):
— Не пойду!!!
Мать 2-го:
— Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2:
— А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!!
А мне мочу сдавать!!!
Разбор вовочкина сочинения:
Зима.Река.Замёрзла.На реке волки любовью занимаются.
Марья Ивановна:Вовочка,ну как то не удобно?!
Вовочка:Конечно неудобно,ноги то разъезжаются!!!
Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
— Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— Ану-ка, угадайте, чей я папа!
— Вовочка! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: — Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: — Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора.
— Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
— Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
— ???
— Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Учительница обращается к ученикам:
— , назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов...
— Правильно, а ты кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" — "Нет". — "Тогда полет отменяется".
Приходит Вовочка в класс и начинает материться. Учительница вызывает отца в школу. Приходит отец, учительница ему:
— Знаете, ваш сын материться!
— Ну, и что?, — говорит отец — у нас дома все матерятся, не верите приходите и увидите.
Приходит учительница к Вовочке домой и спрашивает:
— Что, и мама материться?
— И мама, — говорит отец.
— И бабушка с дедушкой? — спрашивает она.
— И бабушка с дедушкой, — отвечает отец.
Рядом на горшке сидит младший братишка Вовочки, тут учительница удивленно смотрит на сидящего и спрашивает:
— И он матерится?
— И он, — отвечает отец.
— Так у него, — утверждает учительница, — даже зубов нет!
Ребенок поворачивается к ней, подносит палец ко рту и говорит:
— А это что, х#й что ли?
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на
грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
В: Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже...
В: Пупэнь!
Рука еще ниже...
В: Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
В: Нэвжеж <
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
— Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
