Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
— Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
— Ну что с@ки, не ждали!

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Оч-чень, оч-чень осторожно.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

Отец — маленькому сынишке:
— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
— Ну, и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..

-Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!

Мальчик молится:
— Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
— Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
— А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
— Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
— Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
— Петров, курил?
— Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
— Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

— У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
— Kак дела, как успехи?
— Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Уважаемый Василий Петрович! — пишет мама Вовочки его классному руководителю. — Не смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве что в целях самозащиты.

Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х%е...
— Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?..
— У Бузика на х%е...

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, щас как брызнет.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня cекcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.