Учитель спрашивает ученика:
— Вовочка! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Урок в школе. Учительница:
— Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
— Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
— Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
— Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
— Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
— Ух ты, — сказал мужик, — такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
— Есссно, — ответил Вовочка, — тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и
т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской
деревни" — выступала с речами и читала стихи перед разного рода
комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней
Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня
Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным
солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как
сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит
Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется.
Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, — тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне
рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну
как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из
школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в
анекдоте — ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь,
чем?.....

Учительница:
— Дети, перескажите своими словами содержание басни "Ворона и сыр".
Вовочка:
— "Ворона и хлеб".
— Почему хлеб?
— Сейчас поймете. Сидит на дереве ворона, держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает". Ворона каркает, сыр падает. Мораль такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.

Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!

У Вовочки учительница спрашивает:— А кем твой папа работает?— Трансформатором.— А это как?— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
— Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носиком...!!

Вовочка спрашивает маму:

— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама.

— А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
— Мама, наш папа в туалете повесился!!!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
— С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

— Петрова, ты что, губы блеском смазала?
— Да это она, МарьИванна, в столовой блин сожрала, — поясняет Вовочка.

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
— Ты почему опоздал?
— Да я корову к быку на случку водил.
— А что папа не мог этого сделать?
— Папа мог, но бык то лучше!

Отец — Вовочке:
— Я вчеpа на улице нашел 200 pубей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Совpал.

Акселерация! Трехмесячный ребёнок говорит матери:
— Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.

Учительница:
— Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети".
Вовочка:
— Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
— Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
— Деда, я посвистеть хочу.
— Ты что — с ума сошел?! Люди спят!
— Ну я очень хочу!
— Ладно, только мне на ушко.

— Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелета!
— Но, Kэти, ты ведь никогда еще не летала.
— Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?"
Они ответили: "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?