Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
в:
— Да вы что? А я их нюхал...

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

Вовочка — сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой ушла.
— Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
— Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре, прямо в самой вот точке — насрал!!
— Ну так убери!
— Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
— За 20 баксов, приеду дам.
— Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
— Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
— Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
, что значит синий на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, — это нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
Молодец, Тойво!
, а что значит Черный на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, — это нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец райво!
, а что значит белый на нашем эстонском флаге?
тянет руку, — это чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу.

Вовочка говорит маме:
— Мама, а ты, оказывается, обманщица.
— Почему, Вовочка?
— Ты назвала маленького братика ангелочком.
— А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
— А вот и нет!
— Почему?
— А я его выбросил с балкона — и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съеб@ваемся! " и веселый топот десятков ножек...

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

— Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
— Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
— Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.

Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

— На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
— Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
— Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".