На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Вовочка плачет приходит мужик спрашивает

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок на букву "к"". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."" — Ну давай Машенька... — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву ""Б""... Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. — Ну давай Машенька...
— Бубенчик. — Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву ""З""... В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. — Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву ""З""? — За*бенчик, обосрался я уже...

— Ну, что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет...
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма.
— Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
— Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

— Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
— Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Учительница в классе:
— Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
— Ну, что же ты? — нетерпеливо говорит учительница. — Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
— Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
— Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
— Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик
— это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?
— Нет, что-то плохо понятно.
— Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
— Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Вовочка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает:
-Что стряслось?
-У меня дедушка умер!
-Как, что такое?
-У нас в доме пожар был!
-И он сгорел?
-Нет, его пожарные выбросили в окно!
-И он разбился?
-Нет, его там на брезент впоймали!
-И он от брезента отскочил и о землю разбился?
-Нет, снова в окно залетел!
-И сгорел?
-Нет, его пожарные снова в окно выбросили!
-И он разбился?
-Нет, его снова на брезент впоймали!
-И он от брезента о землю разбился?
-Нет, снова в окно влетел!
-И сгорел?
-Да нет, зободал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
— Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Мальчик подходит к папе
— Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— "Какаяшь ты красивая! "

''Все эти звёзды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.