Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: — Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? — Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!
Отвели родители Вовочку в детский сад. Вечером приходят забирать. На первом этаже табличка: "Очень культурные дети". Вовочки нет. На втором этаже: "Хорошие дети". Вовочки нет. На третьем этаже: "Плохие дети". Вовочки нет. На четвертом этаже висит табличка: "Вовочка".
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.
Воочка приходит к маме весь в слизах. Мама говорит Вовочка почему ты плачешь? -Папа ударил себя молотком по пальцу. -а почему ты плачешь. Потомучта я засмеялся.
Сам слышал: Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот первый (1) говорит второму (2): — Иди сюда, расписывайся. (2) — Я не смогу. (1) — На тебе бумажку, тренируйся. В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не получается... (2) — Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне поверили, что это я. (М. И.) — А вы завтра приходите и нормально распишитесь... (1) (грустно) — А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. — А что же тебе родители не помогли его сделать? — Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Приходит радостный Вовочка, отец ему: — Чего ты радуешся? — Пять получил! — За шо? — Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца. — Hу и шо ты? — Я сказал что у страуса! — У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.
Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". — Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". — Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". — Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай