Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак... кхгм...

История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов –
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С
постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего
персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был
очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным,
начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая
баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.
Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и
забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование –
растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с
длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже
какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают
количество растяжений эспандера на ширину рук.
10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий.
Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать
эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка
перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра
могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому
результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук — судья: "Не уж-то до
утра? " "Ага", — говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей
эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что
длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!

Петруха

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда дети берутся?
— Оттуда, куда потом взрослых посылают!

Школа.Первый урок.Учительница вызывает Вовочку к доске. Вовочка:
— Иди на хуй!
Учительница:
— Пошли к директору, негодяй!
— Не пойду, у него ноги воняют!
Учительница в слёзы и к директору.
— Вы знаете, сейчас вызываю к доске Вовочку Иванова, а он меня на хуй посылает.
Директор:
— Так надо было его ко мне негодяя привести!
— Я ему говорила, а он сказал, что у вас ноги воняют!
— Вот негодяй! Сейчас позвоним к отцу.
Набирает номер телефона отца.
— Первый секретарь обкома партии Иванов слушает.
Тихо ложит телефонную трубку на аппарат и шёпотом говорит:
— Идите куда вас послали, а я пойду ноги помою...

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает — "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".
И начинает подколку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего таксистом!

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
— Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
— Это, Вовочка, очень нужная штучка.
— Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова.
— Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря
по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и
представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет
реальностью...

Вовочка приходит к бабушка и говорит:
— Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б — Что, Вовочка?
В — Они в домино играют.
Б — С чего ты взял?
В — А я слышал: ``— Х-х-х-х-х...кончил... — Козззел``

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь...

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками, болван!!!

Спрашивает учительница Вовочку:
-Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
-Кто,я?
-Молодец Вовочка

Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
— Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
— Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
— А это что х@й чтоли?

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?