Учительница в классе дает детям задание:
— Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец.
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа ушел к чужой тете.
— A где же слово ананас?
— A на нас с мамой он х#й положил.

— Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
— Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли,
кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и
спрашивает у Вовочки:
— Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
— Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
— Сколько стоит водка?
А воробей:
— Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
— Ну а ты филин подтверди.
Филин:
— Угу, угу...

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
— Что, Вовочка?
— Марья Ивановна, я все понимаю — ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
— Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
— Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
— Вовочка, говорят ты куришь?
— Да, батя, курю...
— И что?
— Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету — тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
— Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
— Да, батя, это оно...
Папик снова:
— Вовочка, говорят, ты и пьешь?
— Да, батя, пью...
— И что пьешь?
— Когда "Старорусскую" (прим. — самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
— Ну как?
— Да, батя, это оно!
— Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
— Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
— Ну, что, Вовочка?
— Ой, батя, я тоже так хочу!!!
— Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, пишет слово "библиотека".

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Сидит девочка на уроке в школе и вдруг у неё первый раз пошли месячные. Она провела по манде ладошкой и кричит, помераю я истекаю вся кровью. У чительница ей говорит,что со всеми девочками такое бывает и что бы она показалась кому нибудь дома. Девочка приходит домой а там только Вовочка. Она ему говорит "Вова посмотри что у меня там" а он посмотрел и говорит "я скажу только одно что яйца на хер отхерячили".

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься ?
— ``Хорошист``
— Старшим помогаешь ?
— А как же...
— А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной...

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заеб@ть даже соседскую собаку.

— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, узнали много исключений из правил.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
— Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит:
— Мам, а я все знаю.
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20# и говорит:
— Hа, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
— Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50# и говорит:
— Hа, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит — почтальон идет, подходит к нему и говорит:
— Дядя, а я все знаю!
Почтальон — к нему с распростертыми объятьями:
— СЫHОК!!!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
— Август — это имя?

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
``Папа едет в Ленинград.......``
Расказывает Леночка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, — говорит папа, — куплю шоколад.
Расказывает Дима:
— Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
— Отлично! — отвечает отец, — куплю.
Расказывает Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— А где рифма? — спрашивает отец.
— Хорошо, — говорит Вовочка, — если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль — наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!