После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: — Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
На уроке: — Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: — Казнить нельзя помиловать! Вовочка: — Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: — Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: — Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: — Маша-не дура. Маша-не дура? Маша-не дура?!Ну, извините...
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала. Вовочка: — Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. — С чего ты взял? — Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. — Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Вовочка сломал ногу. Я жертва эротики, — рассказывает он врачу. — Как это? — не понял доктор. — У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер. М.И. — Хорошо. А еще? Вовочка. — А мой папа — хаккер! М.И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Вовочка спpашивает мать: -— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -— В общем-то, да. -— А детей пpиносит аист? -— Конечно. -— А подаpки pаздает Дед Моpоз? -— Да. -— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Вовочка спрашивает папу: — Что зачит "теоретически", а что — "практически"? Папа ему говорит: — Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов? Вовочка приходит и говорит: — Они сказали, что отдались бы. — Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически — живем с двумя бл"д"ми.