1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где наш рояль?!
— Послушать дал...

3 часа ночи. Вовочка проснулся:
— Мам, принеси мне воды.
— Нет, я спать хочу.
— Ну, маааам...
— Встань и налей себе.
— Ну, мааааааммм...
— Я щас за ремнём пойду!
— Вот когда пойдешь за ремнём, тогда и налей по пить.

декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
— Зачем это...
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
— Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
— МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удаp был!
— Hу ставь, если хочешь...
— Тогда я пpидумал!!!
— Рассказывай Вовочка:
— Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
— а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вовочка спрашивает у своей подружки:
— Скажи, а ты горячая женщина?
— Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни...

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN

— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

Бабушка внучке говорит:
— Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
— Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

Бабушка спрашивает у внука:
— , а кто это тебя научил матом ругаться?
—мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п*здит!

Подходит к отцу Вовочка и говорит:
— папа, дай 20 баксов.
— Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
— Да я тебе с процентами верну.
Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
— Можно я Вас тр%

Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
— Бабушка, а "неистово" — это как?
— А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
— А где у тебя такая штучка, как у меня?
— Да как-то так, у папы не получилось!