Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване трахает бабушку. Он ему говорит:
— Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
— Ну ты же мою маму трахаешь?

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!

(У)чительница — Петя, кем работает твой папа?.
(П) — Он инженер.
(У) — Лена, а кем работает твой папа.
(Л) — Он работает директором театра.
(У) — Вова, а кто твой папа.
(В) — А он умер.
(У) — А что он делал до того, как умер.
(В) — Стонал.

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

— Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
— А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.

— Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
— Что же это за профессия такая, как она называется?..
— Президент России.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Идет урок математики.
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!"

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель,
пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

— Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Желтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

Вовочка: Марья Ивановна, представьте, что вы трахаетесь с бегемотом.
М.И(возмущенно):Вовочка?!!!
Вовочка: Ну что, теперь перспектива моего вчерашнего предложения вас не так устрашает?

— Вовочка, кого ты больше любишь?
— Папу!
— Почему?
— Его никогда не бывает дома!

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.