Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!

Вовка забегает домой и говорит маме:
— Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
Мать:
— Ужас, чему Вас только не учат в школе!

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну, чего орешь-то, я в гостинной

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мам, я сегодня "2" получил...
— В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
— Мам, а рамы красить?

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Учительница на уроке русского языка спрашивает:
— , слушай фразу: "Я ищу ". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом:
— Пап, а как зовут этого покемона?

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная "двойка", достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
— "Секс по телефону". Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
— Училки у вас есть?

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься.: -[ .

Издан словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"!

Урок. Учительница спрашивает:
— Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
— Парикмахером
Вася:
— Строителем
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Ну, вот представьте ситуацию — по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
— Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
— Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принёс.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!