Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!..

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

Вовочка говорит отцу:
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
-
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК
Через пять минут малчьчик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну!
— Иди трахайся, я тебе все колеса проколол.

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
— Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло — настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
— А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Две блондинки:
— сегодня футбол будет Локомотив-Зенит
— не может быть
— почему
— не могут играть паровоз с фотоаппаратом

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка сидит за компом смотрит сайт о знакомствах:
Вдруг внезапно заходит в комноту папа!!!
Всё мне не жить!!!
-Говорит Вовочка.
Папа подходит к манитору и говорит:
— Весь в меня!!!
-Моя школа!!!
Заходит мама!!!
И подаёт такую школу!!!
О я не пойду в школу!!!!
После этого маме говорит он!!!
Конечно не пойдёшь!!!
Через полчаса Вовачка был в больнице!!!
С ожогами на 4-ой степени на месистых частях тела......
(Не судите строго , я старалась)

Марьванна:
— Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
— Убить корзиной одну девочку!

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
— Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) — Что случилось?
(Вовочка) — Все хорошо.
(Папа) — Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) — Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) — Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) — Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) — Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) — Да, кто то и по три раза.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!

— Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
— Можно. Только не подходи близко!