— Вовочка, что такое вводное предложение?
— Ну, например: "Я предложил Машке ввести".

Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
— Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
— Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
— Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
— Сынок, ты понял, что я сказал?
— Да папа понял.
— И что ты понял сынок.
— Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...

Вовочка приходит в школу и рассказывает приятелям:
— Я тут к девчонке приходил...
— И что? и что?!
— Трахался всю ночь...
— Ого!!!
— А дверь так никто и не открыл...

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить.

Мать:
— И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

идёт вовочка с дедушкой содятся в ТАКСИ.
вовочка говорит
-если бы мой папа был быком мама коровой я был бы телёнком.
и так перечесляет всех животных.таксист не выдержал и говорит если бы твой папа был козлом мама коза кем бы ты был?
-таксистом!

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
— Ах... Ты... Меня... Да я — учитель!
— Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
— Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат
Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну, сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
— Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

Идет мальчик в школу и под нос твердит:
— Ха, деньги хотели отнять, ха, деньги хотели отнять.
Идет, бормочет, заходит в класс, садится за парту:
— Ха, деньги хотели отнять...
Всё бормочет и бормочет. Ну, одноклассникам интересно, типа спрашивают его, чё мол случилось. Тот отвечает:
— Ну, иду я в школу, ха, деньги хотели отнять, меня трое старших пацанов останавливают, ха, деньги хотели отнять, ну, типа мне говорят — деньги давай или соси у всех, ха, деньги хотели отнять...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, я сегодня тете на ногу в автобусе наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
-А ты?
-Наступил еще раз)))

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в: "Черный Плащ, к доске! ".