Мать купает детишек — бpата с сестpой в ванной. Дочь-малышка ее спpашивает:
— Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет?
— Теpпение, дочь моя, теpпение...

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
— Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
— Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
— Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
— Как будет моё имя по английски?
На что Вовочка отвечает.
— А можно я вам Михино имя скажу?
— Да что ты говоришь? Нет!!!
— Ну ладно, — и по слогам — Ma-ri-ebana.

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две сосиски. Учительница:
— Как такое работает?
Вовочка:
— Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой в разные стороны) — Раз сосиска — Два сосиска — И горло перерезается.
Учительница:
— Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. Учительница:
— А это как работает.
Вовочка:
— Мышка прибегает (головой в разные стороны) — Есть сосиска — Нет сосиски. И горло перерезает.
Учительница:
— Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх. Учительница:
— Как такое будет работать?
Вовочка:
— Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит — нет сосисок (головой вверх и вниз) где моя сосиска?..

— Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.
— Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у
меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
"Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит:
— А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось!
Сашенька:
— Мне рука понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Машенька:
— Мне нога понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Колечка:
— А мне груди понравились!
Учитель:
— Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось?
— Ухожу, ухожу!!!!!!!!!

Пpеподаватель истоpии:
— Пpедставляете — у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения...
Вовочка:
— Вот-вот... Поэтому они и умеpли.

Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Да б^я буду!

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
— Наденька, а что вчера было? Не помню ничего...
— Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
— Ой как неудобно... Ой как неудобно...

Папа спрашивает что то у Вовочки
Вовочка я с отцом двоешника не разговаривою!