Вовочка подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему у тебя такой живот?..
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить?..
— Могу...
Мама стоит и, давясь, пьет молоко из трехлитровой банки... Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну, что, захлебнулся?..

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню — a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
— Вы отец Влaдимирa?
— Ну...
— Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
— Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
— Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
— Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
— Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
— Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
— Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
— Как это случилось?
— Пожаp у нас был.
— Сгоpел?
— Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
— Разбился?
— Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
— А почему же тогда помеp?
— Да его пожаpные застpелили, за@бал он их.

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Ваське.
Отец:
— Так это ж пацан!!!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 28 лет.