— Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?
— Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!
— Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:
— Оно горячее.
Папа трогает чашку:
— Ну, какое же оно горячее.
— Так ты туда палец засунь и узнаешь.
— Оно горячее.
Папа трогает чашку:
— Ну, какое же оно горячее.
— Так ты туда палец засунь и узнаешь.
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.
— Ну ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
— Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
— Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
— Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
— Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
— Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
— Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..
Hа уроке эстетики Вовочку спросили:
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!
В школе.
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
В школе у детей спрашивает учительница:
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть г@вном.
— ?! Почему?
— Буду ходить и вонять.
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть г@вном.
— ?! Почему?
— Буду ходить и вонять.
Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
— Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
— Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
