Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
— Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Вовочка сидит на уроке информатики, весь утомленный, ничего не делает. Учительница, конечно, спрашивает:
— Вовочка, а ты почему программу не пишешь?
Вовочка в ответ томно стонет:
— Марья Ивановна, понимаете, у меня половое истощение...
Учительница думает пять секунд, и говорит:
— Ну, ничего, печатай левой рукой.

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
— Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
— Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

— Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей",
какой это залог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награждён пятью детьми.

Учитель задает вопрос на уроке физики:
— Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
— Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
— А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

Вовочка пришел из школы и хвастается свежеприобретенными знаниями:
— А нам рассказали какие деньги есть в Англии! Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ!

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

— Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.

— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе...

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

— Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? — спрашивает учитель рисования.
— У меня всё нарисовано!
— Ну, и что же?
— Кот и колбаса.
— А где кот и где колбаса?
— Кот колбасу съел, а сам убежал.

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!