Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе:
— Тетенька, вы мне, нужны как женщина!
— Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить!
— Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!

— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё
"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его
самого. Учительница:
— Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
— Да, Лена скажи нам, что это такое.
— Это Вовочкин член.
— А, откуда ты это знаешь???
— На нем моя губная помада.

Вовочка (В) подходит к училке (У)
В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м
и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс.
У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его:
Д-3*8
В-24
Д-6*8
В-48-и так около 10 минут.
Д— ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка:
У-Позвольте, я задам ему пару вопросов?
Д— Ну... Хорошо!
У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? — Директор нервно поправляет очки.
В— Карманов
У— чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак.
В-Ноги, Марь Ивановна!
У— что у нас между ног?— директор взбушевался и заметался глазами по кабинету.
В— трусы!
У— Что...— тут директор не выдержал:
Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!

На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!"

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!

Урок литературы.
Учительница:
— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
— Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.
Учительница:
— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.
Учительница:
— Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
— Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
— Говори, Вовочка.
— Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы

Учительница говорит Леночке:
— Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
— Молодец, Леночка, садись. , зделай из этого предложения отрицательное.
пишет: "Не девочка вышла из леса".
— , это не верно, это надо исправить.
— Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

Учитель говорит:
— Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир".
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
— Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
— Так его читать надо было?! А я его переписал.

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, , как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на и скажете: "А вот это Машенька — сейчас , а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..."
Голос: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла..

Урок этики. Учитель:
— Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Красивая женщина.
— Завтра с родителями в школу!!! — заорал учитель.
На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.
— Потому — что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держаться подальше.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

В классе идет урок истории. Тема — война. Учительница спрашивает детей:
— Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
— Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
— Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
— Нет.
— Тогда его, наверное, расстреляли???
— Да нет же!
— Тогда, что же? — спрашивает удивленная училка.
— Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

Петечка — Вовочке:
— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.