На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
— Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
— Потому что обезьянки одноразовые!

Пришел внучок к бабушке и говорит:
— Бабушка, а у солнышка есть ножки?
— Нет, — говорит бабушка.
— А почему папа говорит "Солнышко, раздвинь ножки"?

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, — это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
— Молодец, Тойво!
— Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, — это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
— Молодец Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, — это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
— Здесь очень темно...
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят — кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
— Это твое?
— Нет деда.
— А что он сказал, когда ты это брал?
— Только прошипел: а..а.....а...

Мальчик — девочке:
— Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

— Мой папа может поднять бо-о-о-льшой камень.
— А мой — два таких камня.
— А мой папа поднимать не будет — у него есть заместитель.

Идет по улице мальчик:
— Шортики черные, рубашка белая, гольфики синенькие, сандалики новые, галстук пионерский, пилотка голубенькая, на шее барабан. Идет и барабанит:
Дан да-да-дан
Дан-дан дан-дан
Навстречу мужик:
— Ух ты, какой ты, мальчик! Тебя как зовут?
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!
— Ух ты! А ты кем хочешь стать?
— Дан да-да-дан, коссмонАвтом!!!
— Кем-кем?!
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Ну, училка в классе спрашивает:
— Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал?
Маша говорит:
— Корешками всяческими, ягодами.
Училка:
— Маша молодец, садись, пять.
Паша говорит:
— Ну, он ел шишки, кору с деревьев.
Училка:
— Паша молодец, садись, пять.
Вовочка руку тянет, ответить хочет.
Училка:
— Ну давай, Вовочка.
А Вовочка говорит:
— Мересьев в лесу брынзу ел.
Училка:
— Вовочка, а откуда же в лесу брынза?
— Из-под залупы, — ответил Вовочка.

В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:
— Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, какие люди в Африке?
Гробовое молчание. Она говорит:
— Спросите у родителей, завтра расскажете.
На следующий день она спрашивает:
— Ну, что, узнали?
Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
— Ну?
— Карлики.
— Почему, Вовочка?
— Ну, я спросил у мамы, она ответила:
— А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Мама подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
-Мам, а я же ими только что лицо умыл.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Идет урок русского языка. Учительница диктует диктант: "Мышь залезла в половую щель...". Тут Вовочка начинает истерически ржать. Училка говорит:
— Вовочка, над чем ты смеешься? Сегодня же приду к тебе домой познакомлюсь с твоими родителями!
Вечером в квартире у Вовочки раздается звонок. Дверь открывает интиллегентного вида мужчина, в очках. Училка:
— Вы знаете, ваш сын отъявленный хулиган! он все время безобразничает, а сегодня, например, он смеялся весь урок!
— А над чем, позвольте спросить?
— Я диктовала диктант "Мышь залезла в половую щель...
Отец недоуменно снимает очки:
— Мышь в п...е, оригинально!

Полноватая Женщина подходит к Мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик:
— Незнаю... Незнаю... — неуверено отвечает мальчик, — недавно тут машина загруженная сеном проходила...