— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Семейное застолье. Глава семейства говорит Вовочке: — Сынок, подай тете Маше вилочку... — Зачем?! — Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? — Дык, блин, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некоторые даже по три раза.
Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки. Он уронил ручку, наклонился: — А у МарьИванны трусики красные! — Вовочка! Завтра в школу приведешь папу! — Я лучше из класса выйду. На следующий день опять Вовочка ручку уронил: — А у МарьИванны сегодня трусики синие! — Вовочка! Папу в школу! — Я лучше в угол стану! На третий день: — А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков! — Вовочка! А ну быстро к директору! — Неет! Вот теперь я приведу папу!
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну, и что? — Так все пели, а я показывал.
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: — Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: — Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я! Родители успокаиваются: — Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: — …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
На уроке: (М)арь Иванна показывает классу дыню: (М)Вот это — Мичуринский огурец. (В)овочка думает: Е*нулась чтоли? На следующем уроке (М) приносит арбуз: (М)А вот это — Мичуринский помидор. (В)думает: Ну все, точно е*нулась. Приносит на следующий урок рака: (М) А это что такое ? (А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!
Урок cекcуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: — А сам-то ты где там прятался?
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом — 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
Учитель(у) говорит классу: -И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты. -Моя мама работает пекарем. у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты ,Петечка. -Моя мама работает дояркой в молочном цехе. у— Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока. Ну, Вовочка, теперь ты. -А моя мама работает проституткой. у-Вовочка марш к деректору!!! После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор. Вовочка: -Он сказал: "Все професии нужны, все професии важны." И записал наш телефон.
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа. Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году Белоснежкой, в прошлом Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: — Папа, ты купишь мне щит? — Конечно, сынок! — А меч мне купишь? — С удовольствием, сынок! — А купишь мне еще и броню? — Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? — Зеной королевой воинов!
Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ...............! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....