На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
— Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого химического вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: — Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: — Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: — А я бы взял селикон.
У: — Почему?
В: — У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу.
Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!"

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
— Вовочка, смотри: бибика
— Ты что, бабуля, это же джип Nissаn Раtrоl 4 х.

Вовочка пришол в школу самым первым.
Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один.
Вовочка говорит да вот жду учительницу.
А деректор говорит сегодня же выходной.
А вовочка побежал домой.
Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.

Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Подходит Вовочка к папе:
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
— Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
-Пять тыщ!
учитель:
-неправильно, садись.
другой мальчик тянет руку:
-Вторник!
учитель:
-Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
— четыре!
учитель:
— Молодец, правильно! Как ты посчитал?
вовочка:
— Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Разговаривают дедок и девочка. Дедок и спрашивает:
— Девочка ты учишься?
Девочка:
— Нет, я уже умею.

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
— , как по-вашему, что это?
руку тянет:
— Арбуз, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
— , что это?
:
— Дыня, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринская груша.
утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
— МарьВанна, че это, по-вашему?
— Раки, ...
— Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

— Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
— Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Вовочка капризно-просяще говорит маме:
— Чур на мой День рождения не напиваться!

Приходит Вовочка домой, и кричит:— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!А мама ему и говорит:— Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....Брата твоего Cашу арестовали...Он бомбу в царя кинул !

Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя:
-"Мой дедушка был партизаном."
-"Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Аня?"-спрашивает учительница.
-"Мой дедушка был танкистом."— отвечает Аня.
-"А твой кем был,Вовочка."
-"А мой был электриком "-говорит Петя.
-"Такого не может быть"-говорит учительница.
-" Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней."