На уроке химии учительница (У) спрашивает класс: — Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого химического вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли? Маша: — Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног! Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои! У: — Вовочка (В), а что ты бы взял? В: — А я бы взял селикон. У: — Почему? В: — У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!
На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу. Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!"
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: — Сколько будет 2*2? мальчик тянет руку: -Пять тыщ! учитель: -неправильно, садись. другой мальчик тянет руку: -Вторник! учитель: -Да нет же, садись. Вовочка тянет руку: — четыре! учитель: — Молодец, правильно! Как ты посчитал? вовочка: — Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!
Вовочка пришол в школу самым первым. Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один. Вовочка говорит да вот жду учительницу. А деректор говорит сегодня же выходной. А вовочка побежал домой. Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.
— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. — Вот именно. И не собираюсь.
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз: — , как по-вашему, что это? руку тянет: — Арбуз, МарьВанна! — Нет, . Это мичуринское яблоко. На следующий день приносит что-то, похожее на дыню. — , что это? : — Дыня, МарьВанна! — Нет, . Это мичуринская груша. утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол. — МарьВанна, че это, по-вашему? — Раки, ... — Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Мама Вовочки утром говорит мужу: — Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. — Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. — Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Приходит Вовочка домой, и кричит:— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!А мама ему и говорит:— Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....Брата твоего Cашу арестовали...Он бомбу в царя кинул !
Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя: -"Мой дедушка был партизаном." -"Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Аня?"-спрашивает учительница. -"Мой дедушка был танкистом."— отвечает Аня. -"А твой кем был,Вовочка." -"А мой был электриком "-говорит Петя. -"Такого не может быть"-говорит учительница. -" Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней."
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит? — Да, сына, правда. — И подарки всем детям дед мороз раздает? — Конечно. — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!