Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
...
Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Учительница в школе грузит:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Иванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина...

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание...
Наконец Вовочка:
— Ну, как же, братков команда...

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.

— Почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет.
— А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний.
— А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.

Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
— Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

Вовочка приходит из школы домой. Отец:
— Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
— Та цыфры какие?!!
-Арабские!

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

— Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

— А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
— И чё?
— Я выиграл...

— Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Ну, ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.