— Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .
— Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .
Одна второклассница другой:
— Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б? Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на трамвае за 3 коп., а претензий...: "И сисек нет, и ж... а холодная... "
— Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б? Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на трамвае за 3 коп., а претензий...: "И сисек нет, и ж... а холодная... "
Вовочка спрашивает отца:
— Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
— Хорош ныть, лучше наливай...
— Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
— Хорош ныть, лучше наливай...
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
— Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
— Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.-и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец — инженер, мать — проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."— процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.
треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.
Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
— Вовочка, почему ты плачешь.
— Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому что скамейка покрашена...
— Вовочка, почему ты плачешь.
— Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому что скамейка покрашена...
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала с@чка, Ленка не дала блять, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— !
— Да контрольную списать…
— , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала с@чка, Ленка не дала блять, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— !
— Да контрольную списать…
Учительница спрашивает ученика:
— Четыре главных явления природы?
— Огонь, ветер, молния.
— А ещё одно явление?
— Ээээ нуууу эээээ...
— Ну, чем мы моем руки?
— А вспомнил, мыло!
— Четыре главных явления природы?
— Огонь, ветер, молния.
— А ещё одно явление?
— Ээээ нуууу эээээ...
— Ну, чем мы моем руки?
— А вспомнил, мыло!
училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
На вопрос учительницы:
— , кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
— , кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Привел Вовочка в класс живого бегемота и посадил его у доски. Вошла Марь Ванна, погладила бегемота по голове и раскрыла доску.
— Так, дети…
— А! Это не честно!
— А чего ты ожидал, золотой ребенок?
— Ну,… вон из класса…
— Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них.
Тут бегемот вскакивает.
— Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!
— Так, дети…
— А! Это не честно!
— А чего ты ожидал, золотой ребенок?
— Ну,… вон из класса…
— Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них.
Тут бегемот вскакивает.
— Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!
Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо, я уже ОХ@ЕЛ!
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо, я уже ОХ@ЕЛ!
Учитель спрашивает маленького:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно
