Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".

Учительница ведет разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина,
звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке,
и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:
— Вольдемар, к вам учительница!
— Пи*диш!
— Б*я буду, Вольдемар!

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

Учительница:— Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?Маша:— В гоpода!Миша:— В шашки!Вовочка:— В домино!Учительница:— А как?Вовочка:— Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме иговоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: — Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала...
Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: — Ну и что, её отодрали?
В: — Да, конечно, те, кто посмелее даже по два раза!!!

1 класc:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
— Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
— Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает:
— В туалет.
— А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
— Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...

— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет
плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка
идет из школы, видит — голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и
говорит:
— Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
— Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3— Вдруг папа достает штакет и
начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
— (В) Папа, папа, а что собачки делают?
Папа затягивается и не дыша говорит:
— (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
— (В) Понял!
Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
— (П) Ну сынок, чтож ты понял?
— (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%

Учительница на уроке русского языка:
— Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: — Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: — Молодец, кто еще?
Маша: — Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: — Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: — Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и
садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
— А как это, Марь Иванна?
— Как, как... Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь... Вдруг дверь с грохотом распахивается от
удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
— Что, сучищи, опять все без меня выжрали?!

Учительница:

-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

-Ебипет

Учительница:

-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

-Ебемот..

Учительница:

-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

-ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: — Вовочка, а что значит « Н/А»?
— Это значит « нет ашибок», папа.

В школе Марьивановна спашивает:
— Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
— Это мои мама и бабушка.
— Почему?
— А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
— Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
— Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг — голос сына:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
— Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
— А зачем мне братик?! Папа, переверни её — я щеночка хочу!

На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
— А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
— Вова, это ж не сосуд.
— Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
— Вовочка, что с тобой, ты заболел?
— Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.