— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.
почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Как ввести блондинку в ступор?
— Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
— Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!
Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
— А почему это он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите! Другая:
— А давай кричать вместе?
— "Вместе!!!Вместе!!!"
— Помогите! Другая:
— А давай кричать вместе?
— "Вместе!!!Вместе!!!"
Блондинки часто говорят:
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!".
Это верно. Я искал — у них нет разума.
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!".
Это верно. Я искал — у них нет разума.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Блондинка подруге:
— Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
— А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
— Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
— А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Разговаривают две подруги:
— Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
— А что завалила? Теорию или вождение?
— Пешехода...
— Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
— А что завалила? Теорию или вождение?
— Пешехода...
— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.
— Искусственный интеллект.
Подходит парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка ему:"Танцую,пою,играю на баяне,выступаю в самодеятельности..." Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету,вяжу,вышиваю крестиком.."
— Послала своего за картошкой, а его сбила.
— , и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.
— , и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
— Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
— А я?
— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
— Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
— А я?
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
— Что у тебя случилось?
— Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы@@@т.
сaмa нa дивaне лежит.
— Что у тебя случилось?
— Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы@@@т.
