Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Приходит блондинка на приём к врачу. Врач:
— Девушка, разденьтесь, пожалуйста.
Блондинка (краснея):
— Доктор, извините, но у меня критические дни...

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...

Блондинка молится Богу:
— Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
— Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

Блондинка заходит в цветочный магазин.
— Скажите, у вас есть семена макарон?
— Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
— Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

Сломалась у блондинки стиральная машина. Она обращается к мастеру.Приходит он к ней и говорит:
— Вашу машину я забираю в ремонт.
А она ему:
-Может вы и меня возьмете в придачу?
Он поворачивается,внимательно смотрит на нее и говорит:
— Извините,гражданочка,но вы,в отличие от машинки,ремонту не подлежите!

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
— А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно — ну, и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
— Ну, что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
— Бетон?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

— А правда ли, что все войны на Земле из-за ?
— Конечно. Нарожали дураков!

Вторая серия из жизни кошачье-человечьих.

У меня живут
1. молодой годовалый кот, небольшой, поджарый, обычной внешности, но хорошего интеллекта