Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели — воздух заканчивался. После всплытия:
— Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину?
— Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?В 40 лет?!

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

И что за жизнь!. Я достаточно скромная и воспитанная ...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. . Ну да, конечно, как бы не так ! Наша мечта — жрать и не поправляться!

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей...
— Может, код не правильно набрала?

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж...

Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: — Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: — Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?

Ой, я вас умоляю … Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, … что таких не бывает!

В лесу настощий праздник!Все его обитатели в хлам... Песни орут... танцуют!Мимо ползет в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! !. . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

— Блондинка не может ходить в церковь.
— Почему?
— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.— Девушка вы выходите?

Девушка. — Выходят только замуж

Муж.— Вы сходите?

Девушка.— Сходят только сума

Муж.— А, что вы делайте девушка?

Девушка.— Я вылажу.

Муж.— С днем рождения вас девушка!

Прислал Аноним

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
— Что у вас за костюм, мадам?
— Я — пятерка пик!