Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!

Блондинка: У моего кота прыщики на животе. Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка. Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сферху написано "открывать здесь".

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
:-)

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

— Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать???
— Ничего, Дура, это же глаза!!!

О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

— Какой-то странный сегодня кофе.

— Дура, это же чай.

Официант:

— Девочки, ещё какао?

О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -— Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -— Дай я ее исправлю.
Девушка: -— Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -— Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -— Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -— Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог: )

Ну разве можно понять этих: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Едут три блондинки в машине и, машина ломается. Первая(1) берёт с собой воду , вторая(2)— еду , а третья(3)— дверь от машины.
1: зачем ты взяла еду?
2: я есть захочу и поем, а ты зачем воду взяла?
1: пить захочется я и попью.
Первая и вторая поворачивается к третей и говорят:
— ты зачем дверь от машины взяла?
3: Станет жарко я окно открою и ветерок подует!

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально...

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Одна блондинка говорит другой:
— А я себе уши проколола!
— Ну, и что? Слышать лучше стала?

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!