Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — еб@т уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...

Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там занимается наша Верка?
— Кормит грудью своего Ваську!
— Как это?!
— Работает стриптизёршей!

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Не правы те, которые говорят, что сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…

Подруги:
— АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
— Да , как всегда .. в постели ...
— И много народу было ???

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
требует жертв, а организм требует жрать...

Гаишник спрашивает блондинку за рулем

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на , закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
— Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов

Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось:

-Девушка сядьте на своё место,-говорит ей мужчина.

-Я не хочу мне и тут хорошо.

-Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама

Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.