Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит , смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не , тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Диалог двух блондинок:
— Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
— Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
— Почему у вас Тампакс за ухом?
— Ой !!! А где мой карандаш?

молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

Хотела стать блондинкой – но потерпела полное порыжение...

Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
— У вас отpава для мышей есть?
— Есть.
— А она вкусная?

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

На похоронах вдове говорит сосед:
— Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
— Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
— А что она нагадала-то?
— Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"

Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
_

Версия блондинки
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
Подруги:
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

На молодёжном Интернет-форуме:
— Ты что, блондинка? Крашеная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?