Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
— Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
— Почему блондинка лижет свои часы?
— Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
— Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
— Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли!
— Чтобы мужчины их поняли!
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл. ру"
— Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
— Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.
— Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
Диалог старшеклассниц:
— Мне за « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...
— Мне за « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...
— Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
— это спаржа?
— нет, это фасоль. пауза, и продавец тут же добавляет:
— но ее покупуают как спаржу народ вымер вокруг...
— это спаржа?
— нет, это фасоль. пауза, и продавец тут же добавляет:
— но ее покупуают как спаржу народ вымер вокруг...
— Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
— Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
— Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
— Чем отличается корова от блондинки?
— Корова интересуется что у нее сзади!
— Корова интересуется что у нее сзади!
— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах...
— Курицы спокойнее сидят на яйцах...
Доктор: "А вы натуральная блондинка, некрашеная?".
— Да, а что?
— Ну, тогда у вас сломан палец.
— Да, а что?
— Ну, тогда у вас сломан палец.
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда .
Обошла 2 раза вокруг приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда .
Обошла 2 раза вокруг приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
