Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!!

Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
— Я вчера сдала тест на IQ.
— Ну, и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
— Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Две девушки идут по улице. Брюнетка:
— Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
— Где-е?

Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Судья спрашивает подсудимую— блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу!!! Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Девушка должна быть такой,
чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
— Что?!
— И будет лето! . .

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
— Ждет электронную почту от друга.

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где ?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да? . .

— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

— В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.