Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке.
— Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
— Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
— Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
— Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
— Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
— Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
— Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
— Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту...
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту...
В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
— Как узнать, что за компом работала блондинка?
— По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
— По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет, обращается к водителю:
— Засуньте мне, пожалуйста.
— Засуньте мне, пожалуйста.
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там — хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
— Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
— Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
— Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
— А минет?
Она отвечает:
— Все, как муж сказал, так и сделала — грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
— Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
— Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
— Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
— А минет?
Она отвечает:
— Все, как муж сказал, так и сделала — грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
сидят 2 блондинки в кафе одна говорит:
— какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))
— какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))
В машине едут две блодинки. Одна другой говорит:
— Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
— Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.
— Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
— Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.
встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!
Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
— Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
— Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
— Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
— Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "
Блондинка моется и говорит другой:
-Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
-Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
-Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
-Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
