Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
— Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
«Блондинка» — «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
Девушка в магазине электроники:
— А у вас есть наушники для блондинок?
— Есть: эти два — в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
— А у вас есть наушники для блондинок?
— Есть: эти два — в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой...
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой...
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.
Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!
— Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
— Искусственный интеллект.
— Искусственный интеллект.
У блондинки спрашивают:— Вам нравится Бернард Шоу?
— Не знаю... А по какому каналу оно идет?
— Не знаю... А по какому каналу оно идет?
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
— Че?
